lunes, 29 de octubre de 2007

Metrosexual

TU NOVIO ¿SERÁ “METRO”?
http://www.luisbuero.com.ar/nota44.html
Por Luis Buero

De los países del primer mundo podríamos imitar sus excelentes comedias televisivas, su tendencia a promover la industria pesada o cierta obsesión que tienen por preservar los bienes culturales. Pero siempre terminamos importando las bajas costumbres, consumistas, las botellas de humo y los espejitos de colores.

Así que no te extrañe que mañana tu novio se te aparezca maquillado a lo Boy George o Marilyn Manson, por lo que para saber si se está por cambiar al movimiento “metrosexual” te sugiero observar si registra de a poco los siguientes cambios:

1. Distingue la diferencia entre un labial de REVLON y uno de MAYBELLINE.
2. En su habitación arrancó de la pared el póster de Angelina Jolie en bikini y pegó las fotos de David Beckham, Ben Affleck y Justin Timberlake.
3. Ya no lee el diario deportivo “ESTO” sino que se interesa por indagar el mito del Andrógino en la “Vanidades”.
4. A él el pay de limón le sale mejor que a tu mamá.
5. Su tarjeta de crédito ya no denuncia gastos en taller mecánico sino en cremas faciales y depilación de pectorales y tetillas.
6. Tiró los compacts de Metallica y Caifanes y se volvió un fanático nostálgico de las Spice Girls.
7. Abandonó el fútbol por los juegos de canasta y dejó de hacer karate por consejo de su manicurista.
8. Al verte en la cama desnuda se da cuenta que compraste sábanas nuevas y te critica porque la tela es mala.
9. De pronto prefiere los “cafés” de la zona rosa en lugar de los “antros” para hombres.
10. Sale de compras con sus compañeras de yoga a las que aconseja sobre marcas de lencería femenina.
11. Discute con sus amigos en qué estética hacen mejores toques de luz para el pelo, o si es preferible el sauna o el vapor para la silueta.
12. Quiere rescribir el guión de “My Fair Lady”, poniendo un varón en lugar de Audrey Hepburn.
13. Le encanta el film Corazón Valiente por las falditas de los escoceses y piensa que el alarido “freedom” de Mel Gibson con la cara pintada es el último grito fashion del siglo pasado.
14. Ya no colecciona monedas, aviones en miniatura ni cuentos de ciencia ficción, sino modelos de zapatos de Au Petit Jean y por si todo esto fuera poco, te pide tu quitaesmaltes de uñas porque siempre se olvida de comprarlo.
15. Consulta precios de cirugías de glúteos y piensa pagarse la suya cambiando su trabajo de camionero por el de diseñador de interiores.

Si se cumple todo esto, nena, tu chico es un “kilómetrosexual”, y esto “no te cabe”, no lo vas a modificar escondiéndole sus libros de cosmetología.Quizás la solución sea otra: ver hasta dónde llega él en este proceso de transformación y quizás incluso, imitarlo. ¿Por qué? Porque la mujer en su desesperación activista por ser como el hombre se olvidó de sus aspectos femeninos, los relegó, y ahora, quién te dice, en su lucha incesante por ser como él tal vez los recupere. El hombre en cambio no tiene que preocuparse por ser como la mujer. Ya lo es.

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