sábado, 31 de enero de 2015

Neurosis en la pareja

- Cuando el autoapoyo, el poder para y la inteligencia emocional son de bajo nivel, están dadas las condiciones para que se manifiesten trastornos emocionales, los más frecuentes son las neurosis.
- Surge como un INTENTO DE DEFENDERSE DE LA ANSIEDAD "SEMBRADA" EN EL INTERIOR DEL NIÑO cuando sus padres no cumplen de forma adecuada con las funciones que les corresponden, como adultos que supuestamente son. Se despierta la SOMBRA del huérfano que es la causa de la desolación y sobre todo, de la angustia.
- La naturaleza inconsciente de este estado propicia que el neurótico no pueda percatarse de que es dueño de ese montón de angustia.
- Karen Horney la llama "angustia de base" y como respuesta el niño implementa estrategias primitivas para mitigarla y contolarla. Con el tiempo se convierten en estilos de vida. La misma Karen las llama "afanes neuróticos" o puertas falsas de la adicción: "amor" y sumisión, poder, fama, dinero, aislamiento.
- Los lemas de estos afanes neuróticos son:
"Si logro que me quieran y soy obediente, estaré protegido"
"Si tengo el control y el dominio sobre los demás, no podrán dañarme"
"Si consigo que me admiren y me aplaudan, estaré fuera de peligro"
"Si me vuelvo rico, tendré el control del mundo y estaré seguro"
"Si soy autosuficiente, no dependeré de nadie y seré invulnerable"
- Estas adicciones o afanes neuróticos persiguen esencialmente la anhelada seguridad.
- Las puertas falsas son tan importantes para la compresión de la pareja, que vale la pena analizarlas a fondo.
 
ADICCIÓN AL AMOR Y A LA SUMISIÓN
- La angustia básica puede conducir a la adicción al amor porque es la más natural de todas, gracias a que se desprende de la necesidad humana de recibir cariño desde nuestro nacimiento, además, porque en la sociedad se considera al amor como el valor más elevado.
- Las personas con esta neurosis son seres sin autoapoyo, inestables emocionalmente, que buscan asirse o colgarse de un cónyuge.
- Paradógicamente, estas personas adictas al amor difícilmente lo consiguen porque se autoengañan finjiendo una vocación amorosa. Confunden su necesidad compulsiva de una pareja, o de aplauso y aceptación, con ua pretendida disposición al amor. La expresión de una actitud afectuosa es una consecuencia de su miedo a la soledad.
- En el fondo, están convencidas de que nadie las puede amar, porque de pequeñas no se sintieron amadas por sus padres.
- Otro factor que refuerza su dificultad para amar es que la indiferencia, el maltrato o el abandono que recibieron de sus padres produce en ellas resentimiento y hostilidad reprimida por el temor de ser castigadas en caso de que lo expresaran. Tal hostilidad genera sentimientos de culpa que a su vez incrementan la angustia, la cual se intenta mitigar o desaparecer a través de la estrategia defensiva de a adicción al "amor". -Dinámica emocional enfermiza- (círculo vicioso).
- La dependencia es el núcleo de la adicción al amor. Le otorga su poder a variables externas. Asumen la vida como un equilibrista que decide subirse en la cuerda emocional del exterior para cruzarla rogando que no se den "condiciones psicológicas desfavorables" como problemas conyugales.
- La dependencia es una franca y abierta actitud parasitaria. Su frase favorita es "No puedo vivir sin ti".
- Sigmun Freud catalogaba a estas personas con el nombre de personalidades orales. Atrapadas en su relación pasiva con el mundo, esperado todo de la madre; se fijaron y cristlizaron como pautas de comportamiento.
- Erich Fromm los nombra de "orientación receptiva", y cuando se descompensa se pueden activar adicciones latentes asociadas a la comida, a las compras, al alcohol, drogas, ejercicio.-
- Un aspecto a destacar es la dificultad de decir no.
- La mayor parte de las personas dependientes son mujeres. En descargo de ellas hay que decir que la ideología machista-misógina acumulada durante años es enorme.
- "Por desgracia, abundan mujeres con un autoapoyo precario, personas tan pasivas, mediores y comodinas, que se quejan y hasta maldicen el hecho de no tener "jardinero" (siguiendo la metáfora de la pareja como dos jardines) que les atienda, fertilice, pode, fumigue, siembre y coseche su vergel, y renuncian a cuidarlos por sí mismas"
- Muchas mujeres carentes de autoapoyo renuncian a su capacidad de generar dinero, con lo que le otorgan todo el poder al esposo...Muchas mujeres que inician un proyecto conyugal lo han sin tomar la precaución de contar con un  "plan B" de emergencia. El plan B, para hombres y mujeres, es consolidar un gran autoapoyo emocional. LO IDEAL ES QUE AMBOS INTEGRANTES DE LA PAREJA SEAN INDEPENDIENTES EMOCIONAL Y ECONÓMICAMENTE, para cuando inicien su proyecto de pareja construyan una interdependencia tanto material como afectiva
- Erróneamente asocian el concepto de felicidad con la otra persona, cuando tendrían que entender y asumir que la felicidad tiene que estar vinculada a la posesión y el crecimiento de su propio patrimonio natural que es su jardín, el cual nadie puede invadir, contaminar, dañar o arrebatar a menos que ellas den su consentimiento.
 
ADICCIÓN POR EL PODER
- El poder tiene dos rostros: el luminoso y el oscuro.
- El poder es un catador que pone a prueba y revela la naturaleza de las personas. Pítaco de Milene dijo: ¿Quieres conocer a un hombre?, revístele de un gran poder.
Cuando el mundo interno del individuo está poblado de debilidad, inseguridad y angustia, puede despertarse en él la pasión por el poder.
- En cierto sentido, el que posee el poder es a su vez poseído por él.
- En algunos casos este deseo de poder puede llegar al delirio megalomaníaco o delirio de grandeza. Y proporcionalmente, la grandeza a la que aspiran es muestra de su pequeñez interior.
- Tienen actitudes déspotas, autoritarias, descalificadoras, imponen sus puntos de vista, son rígidos e intransigentes. Evidencian la hostilidad que guardan en su interior por haber sufrido algún tipo de carencia afectiva o de maltrato.
- No todos los hombres que acceden al poder se vuelven malos, solamente les sucede a aquellos hombrecillos insignificantes, inseguros, desvalidos y resentidos...
- En una relación amorosa, el poder se utiliza para nutrir, para enfrentarse a sus propios dragones, para amar, para ser felices juntos.
 
ADICCIÓN A LA FAMA
- Es la opción que toman las pesonas que desean impresionar, ser admirados y aclamados para sentirse a salvo.
- Su pseudoaprecio depende del aplauso de los otros.
- Detrás de la falsa imagen que compulsivamente construye, impera la vanidad, la fatalidad y la frivolidad, que a su vez ocultan el miedo a ser rechazado.
 
ADICCIÓN POR EL DINERO
- El dinero, al igual que el poder y la fama, pone a prueba a las personas, de tal manea que aquellas con severas carencias emocionales, son susceptibles de ser poseídas por esta cuarta puerta falsa de las estrategias neuroóticas.
- En el ámbito conyugal, estos indigentes emocionales suelen utilizar el dinero como elemento de poder para controlar y someter a la pareja; al mismo tiempo, hacen todo lo posible por sabotear los intentos de ésta para generar dinero e independencia económica, ya que para ellos significa un temible amenaza.
- Tenemos que asimilar que la riqueza está en el interior de las personas.
 
ADICCIÓN AL AISLAMIENTO
- El dilema que deben resolver consiste en cómo pertenecer sin involucrarse, sobre todo en el terreno emocional. Lo resuelven casándose pero poniendo "mar emocional" de por medio.
- Estos individuos temen caer en la dependencia, lo que para ellos implica perder su identidad al ser absorbidos y dominados por la otra persona. Son vulnerables a la proximidad y al compromiso porque de pequeños, cuando dependieron de sus padres para sobrevivir, les resultó doloroso y desagradable que su bienestar estuviera supeditado a los caprichos o carencias de terceros. Cuando entregaron su confianza a sus padres les fallaron, por eso es entendible que nunca más quieran depender de otra persona.
- Los medios que utilizan para tomar distancia pueden ser: el trabajo, el dinero, el alcohol, la comida, las compras, la televisión, la computadora, la lectura, un pasatiempo, etc.
- Algunos de ellos presentan serias inhibiciones en la expresión de sus emociones porque para ellos implica compromiso y cercanía, que les incomoda por lo que proceden a bloquearse.
- Otros ponen toda su atención en su proyecto de vida individual en detrimento del proyecto de vida de pareja
 
(Lo relaciono con José María Castillo que habla de los tres ídolos del mundo: el poder, el prestigio y el dinero).
 

LA REVOLUCIÓN DE LA PAREJA. EL NACIMIENTO DE UNA NUEVA PROFESIÓN. PP. 174-203

3 comentarios:

  1. Me encanta tu blog,es excelente aunque si se trata de darme gusto...Me gusta tus relatos son interesantes...gracias por compartir.

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  2. Gracias por tu comentario, por uno como éste vale la pena ofrecer más material.

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